Приколы про работу (145 фото) | страница 3
13/01/2019 | Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами... Женщины, с нарисованными бровями сказали, что я дурак. 12/01/2019 | 4 стадии любого дела: идея, опыт, усердная работа, говно 12/01/2019 | - Мужчина, ноги поднимите, мне тут протереть надо. - Я вообще-то премьер-министр! - Ху*истр, поднимай давай 04/01/2019 | Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост. 19/12/2018 | Нашла работу в ювелирном: слюну с прилавков вытирать 09/12/2018 | Ответственность как правило, поощряется дополнительной работой 05/12/2018 | Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома. 04/12/2018 | Иерархия на работе: начальник, заместители, начальники отделов, все остальные сотрудники 27/11/2018 | 2 строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу! 24/11/2018 | Когда заходит начальник и ты делаешь вид, что работаешь 19/11/2018 | На hh, когда публикуешь вакансию, нужно обязательно написать определенное минимальное количество требований. Даже если ищешь просто промоутера или уборщицу. И начинается полёт фантазии: отвественность, пунктуальность, умение читать и писать, ходить на .. 18/11/2018 | - Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня 15/11/2018 | - Какой общий стаж по специальности? - Я же устраиваюсь на должность уборщицы... - Почему вы решили убирать именно наш туалет? 13/11/2018 | Надпись на кружке: Я много работаю, чтобы у моего кота была лучшая жизнь. - Котики - цветы жизни 13/11/2018 | Работа моей мечты: Менеджер дебил. Продажи по телефону, телемаркетинг. Зарплата: 15-25 000 руб. на руки. На работу в отдел продаж требуется менеджер дебил для поднятия самооценки остальных сотрудников. Необходимые требования: - Быть самим собой, наличие.. 12/11/2018 | Когда твой бухгалтер хорош: - Важные документы есть? - Ешь 11/11/2018 | Женский рабочий коллектив 11/11/2018 | Высшая степень прокрастинации - это когда начинаешь выполнять несрочную работу, откладывая срочную. 11/11/2018 | Главное, чему учит постоянная работа с людьми - это умение за полторы секунды, требующиеся для нажатия кнопки приёма вызова на телефоне, перейти от "Б.. какого х ... этим мудакам опять от меня надо, уже сто раз им всё объяснили" к "Здравствуйте, я вас ... 09/11/2018 | Если у бабы остаются силы выносить мозг, значит, она плохо работает. Нормальная баба после работы лыка не вяжет и не различает, спишь ты или умер 07/11/2018 | Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трёх бухгалтеров - и они в 18.00 уйдут домой 05/11/2018 | Для всех уставших программистов: друг перешёл из ядерной физики в программирование и радуется, как всё легко. Просто берёшь нужную библиотеку, пишешь код, гуглишь проблемы. В ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет, а по проблеме гуглится.. 05/11/2018 | Как ни странно, но самая большая мотивация - это работать, чтобы потом не работать 04/11/2018 | Если программист на работе сидит 10 минут без дела, то он переходит в спящий режим 04/11/2018 | Единственный человек в моей конторе, кто может сказать в глаза директору "Встань и выйди отсюда!" - это уборщица. Молодец баба! 01/11/2018 | - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать 30/10/2018 | - Вот вам прибавка к зарплате! - А вот вам добросовестный труд! - Так и живём 28/10/2018 | Твой начальник: - Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим. 28/10/2018 | Жизнь в октябре: Иду на работу. Иду с работы 25/10/2018 | Состояние к концу дня: жидкий леопард Страницы
