Приколы про работу (145 фото) | страница 4
24/10/2018 | У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы.
23/10/2018 | Иногда мне кажется, что я занимаюсь, какой-то хренью, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату и сразу становится легче.
22/10/2018 | Училась на дизайнера и, видя ужасные баннеры и растяжки по городу, не могла понять, как можно быть таким криворуким дизайнером. Сейчас сама тружусь дизайнером. И это дело не в дизайнере, а в заказчиках-дятлах, которые требуют и восторгаются этим отвратом.
22/10/2018 | Не очень понимаю, как в капиталистическую эпоху можно всерьёз надеяться обидеть кого-то словами "для тебя подготовлено место в аду". Для нас не подготовлены места в вузах, на стажировках, на работе и даже в транспорте. Если в аду для меня подготовили ...
22/10/2018 | Когда нас на работе спрашивают, до какого часу мы обычно работаем, мы отвечаем просто: "Пока не сдохнем ..."
21/10/2018 | Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является ЛЕНЬ
19/10/2018 | Каждый раз, уходя с работы, радостно проговариваю про себя: "Ура! Добби свободен!"
15/10/2018 | А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, вам руки сидеть не мешают?
15/10/2018 | Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... думаю - ржал
12/10/2018 | У нас на работе правило: Кто ругается матом, кладет в копилку 5 руб. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 руб. и рассказал, как провел выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 руб. на комментарии... =)
10/10/2018 | Устроилась недавно... Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...
09/10/2018 | Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.
22/09/2018 | На одном из предприятий города Пермь было обнаружено пожалуй самое верное определение слова "Качество". Качество - это когда возвращается заказчик, а не продукция
11/09/2018 | Утром начальник собрал всех и спрашивает: - Кто вчера пил? Тишина. - Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: - Ну я пил! Начальник: - Пошли похмеляться. Остальные работать.
06/09/2018 | Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис
28/08/2018 | Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить начальника изо всех сил по затылку и прикинуться, что вы его спасли
24/08/2018 | Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но денег на автомат не хватало
23/08/2018 | Вся суть российских работодателей: - Вы слишком хорошо выполняете свою работу. Надо бы вам прибавить ...Денег к зарплате? Премию? - Нет. Еще работы
22/08/2018 | На самом деле 4 всадника апокалипсиса выглядят так: - Завтра сделаю, - Встану пораньше в 6 утра, - Да ладно, там на полчаса работы, - Ну сейчас чайку выпью только
15/08/2018 | Народная примета: Если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты
05/08/2018 | В моем городке очень легко определить хорошего специалиста в любой области: как правило, если он уехал отсюда навсегда, то это был хороший специалист. - Поразительное сходство с нашей страной
26/07/2018 | Подрядчик подводит заказчика к глубокой яме. На дне фонарь. Заказчик спрашивает: - Это что? - Как что? Шахта. Глубина 50м, диаметр 3м, всё по чертежам. Заказчик перевернул ватман: - Маяк, блин, маяк!
26/07/2018 | Идеальная работа - это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе и не просаживаешь деньги на всякую фигню, потому что негде. Кроме того, всегда можно утопиться. - Или смотритель кладбища. Всё то же самое, но можно закопаться
25/07/2018 | Вы врете в вакансиях, что у вас общительный и дружелюбный коллектив, я вру, что быстрообучаемый и стрессоустойчивый. - А я вру, что хочу у вас работать. Работать я в принципе не хочу вообще, чем и буду заниматься у вас на работе.
20/07/2018 | Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу .и ее коллега тётя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс. - Главное, чтобы потом листьями не выдали зарплату
13/07/2018 | Настроение свалить после второго урока, но я на работе...
11/07/2018 | Ушел в отпуск... Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу. - Да мне после увольнения до сих пор так кажется...
11/07/2018 | Проект менеджер: Человек, который считает, что 9 женщин могут родить ребенка за месяц.
09/07/2018 | Я не представляю, как буду работать до 63 лет, если в 30 идешь на кухню и через секунду забываешь зачем. - Да что память, я с дивана то резко встаю и мне плохо становится. И это в 25.