Реальность: полчаса не можешь выбрать пельмени, стоя у морозилки в супермаркете, потому что все те, которые были по акции, уже разобрали.
Приколы про возраст (43 фото)
23/02/2021 | Я уже так хочу стать старой! Чтобы можно делать вид, что у меня маразм, и хреначить всех сумкой.
07/02/2021 | Мой желудок в 16 лет: переваривал сухарики с хреном вперемешку с острым соусом и лимонадом колокольчик за 15 руб. Мой желудок сейчас: эта каша на кокосовом молоке слишком кашная, я буду целый день болеть теперь.
12/10/2020 | Я в 16 лет под крылышком родителей: эти взрослые думают только о деньгах.. Я в 23 года: деньжата, бабосики..
18/09/2020 | Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
05/05/2020 | Этапы старения: 1. Отрицание. 2. Гнев. 3. Торг. 4. Депрессия. 5. Огород на подоконнике.
09/11/2019 | Я В 10 ЛЕТ: Хочу жить в огромном замке. Я В 20 ЛЕТ: Хочу жить в светлой просторной квартире. Я В 30 ЛЕТ: Хочу жить в крошечном домике где-то глубоко в лесах, подальше от всех этих людишек
11/10/2019 | В 16 лет: столько всего интересного. Когда я стану старше, у меня появятся деньги, чтобы заниматься всем тем, что меня увлекает. В 36 лет: спешишь домой, чтобы запереться в туалете, потому что там уютно и безопасно
05/10/2019 | 16 лет: В смысле, чтоб задницу прикрывало? Я такое носить не буду. 22 года: Здравствуйте, у вас есть пуховик в пол?
18/08/2019 | У вас тоже сон не придаёт бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? - Я так в 12 лет моргнул, и не понял, почему мне уже 25.
07/08/2019 | Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь. Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. просто орёшь. 30 лет: орать нельзя - дети спят, просто сидишь.
02/08/2019 | 15 лет: думаешь, что всё ещё впереди. 30 лет: думаешь, что всё ещё впереди. 60 лет: думаешь, что если орать в телефон, то тебя будет лучше слышно.
30/07/2019 | Оцените свой возраст от "Фу, я это не ем" до "Эх, сейчас пожарю себе кабачок с чесночком". - Жду, пока пожарит кто-то другой
17/07/2019 | Я в 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки. Я в 18 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло. Я в 25 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить
15/07/2019 | С возрастом я делаю всё меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт
21/06/2019 | В детстве: - Девочка, сколько тебе лет? - Мне 6 лет, 2 месяца и 4 дня. В подростковом возрасте: - Мне уже есть 18. - Паспорт покажите. - Дома забыл. В молодости. - Мне 26. Ладно, 27! Это почти 25. В моём возрасте. - Мне 32. Или 33. Но точно не больше 34.
03/06/2019 | С годами стал обожать фразу "Давай никуда не пойдём"
30/05/2019 | А бальзаковский возраст случайно ещё не повысили?
28/05/2019 | Девочка: мечтает быть любимой. Женщина: мечтает быть худой и богатой.
16/05/2019 | 25 лет - это очень классный возраст, если вам нравится, когда мать каждый день напоминает, что у матки есть срок годности и что конкретно ваша уже на полке с уцененкой
19/04/2019 | Жизнь человека делится на 3 периода: - боится подкроватного монстра, - не боится подкроватного монстра, - в принципе пофиг, но если монстр согласен платить пополам коммуналку, то пусть живёт
04/04/2019 | Однажды ты приедешь на дачу не бухать, а сажать огурчики. Это и будет старость. Пути назад больше не будет.
27/03/2019 | С возрастом каждая баба приходит к пониманию того, что с мужиком гораздо интересней дружить и бухать, чем состоять в отношениях.
13/03/2019 | Когда во время потягушек защемило спину, и теперь ты остаёшься в этой позе умирать. - А тебе всего лишь 25 лет
13/03/2019 | Когда тебе 13 лет, ты хочешь быть 15летним. Поверьте мне, когда тебе 15 лет, ты хочешь быть 13летним. - Хах, мне 15, и я хочу быть 20летней, чтобы я могла работать, где хочу, путешествовать, куда хочу и жить, как хочу. - Мне 20, и я хочу сдохнуть
29/01/2019 | 16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой. 30 лет: оп, сковородочка по акции! Возьму две.
25/01/2019 | - Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное, чтобы срок годности не вышел...