Приколы про утро (75 фото) | страница 2
19/12/2018 | Взгляд твоего кота, когда ты возвращаешься домой под утро 17/12/2018 | Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо. 15/12/2018 | 16 лет: опухаешь на утро, потому что плакала ночью о несчастной любви. 18 лет: опухаешь на утро, потому что бухала всю ночь. 20+ лет: просто опухаешь. 30+ лет: рада, что опухла, потому что морщины разгладились 10/12/2018 | Кто поздно встаёт, тому Бог уже всё дал 07/12/2018 | С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь 04/12/2018 | На моём телефоне 5 будильников: Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие 04/12/2018 | Знаете, что такое старость? Это когда ночные сообщения читаешь только утром, как проснёшься. 29/11/2018 | У вас с утра бывает ощущение какого-то всплеска внутренней энергии, заряда бодрости на весь день и желания творить? У меня тоже нет. 27/11/2018 | Утро начинается не с кофе. Магазин "Мир сантехники" 27/11/2018 | Коты смотрят в окно: - Блин, пипец, как они так живут? - Такая рань, а они на работу идут - Эх, жалко их.- На улице срань ещё та - Как хорошо, что мы коты 25/11/2018 | Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше 22/11/2018 | Мой кот каждое утро: Жрааааать! 18/11/2018 | А вы замечали, что когда просыпаешься в туфлях - очень болит голова? 13/11/2018 | Бодрящий утренний душ 10/11/2018 | Мой кот в 4 часа утра: Подрать диван или сожрать цветы? 07/11/2018 | Утром мужу: - Серёж ... я опаздываю ... налей чай себе сам! - Хорошо, дорогая, а сколько сахара я люблю? 05/11/2018 | Спать после будильника - как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "накраситься" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом. В последнюю очередь падает мешок "быть вовремя" 05/11/2018 | Пешеходы в Москве: так, мне на работу через 6 минут и 17 секунд, боже, быстрее, мать твою... Прочь с дороги! Переходу на сверхсветовую скорость! В Петербурге: Мм, какое чудное утро, как хорошо, что всё в мире тлен, время социальный конструкт, некуда ... 03/11/2018 | - Доктор, скажите у меня грипп?! - Да!!! - Свиной?! - Да!!! - Вы уверены?! - Абсолютно! Только свинья могла вызвать скорую в 4 часа утра с температурой 36,7! 29/10/2018 | Господи, как же мне идёт одеяло 17/10/2018 | Есть подозрения, что когда говорят, что человек должен пить 2 литра жидкости в день, то имеют в виду не кофе. - Да ну, бред какой-то 16/10/2018 | Утром у меня только 2 вопроса: почему так холодно и почему так рано? 16/10/2018 | В свои 7:30 я выгляжу на 60 14/10/2018 | 4.30 утра Звонок телефона: - Скажите, это общество по защите животных? - Это кто ж тебя, козёл, в такую рань обидел? 14/10/2018 | Когда поспал 2 часа и думаешь, что кофе поможет 14/10/2018 | Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку 11/10/2018 | Каждое утро. - Какого чёрта ты делаете? Пустите в офис, выродки 08/10/2018 | Это будильник. Не факт, что он тебя вообще разбудит. Это котя, вот он сто процентов тебя разбудит. - Я вижу, что ты не умер, у тебя губы шевелятся. Вставай, ублюдок двуногий, я кушать хочу 18/09/2018 | Сегодня утром я использовал Red Bull вместо воды, чтобы заварить себе кофе. Через 15 минут езды по шоссе я понял, что забыл машину дома. 12/09/2018 | Вся суть домашних животных: - Хозяин! Я же слышу, что ты дышишь! Значит, не мёртвый. Уже 5 утра, пошли гулять, я какать хочу! - Твою ж мать! Страницы
